Rope à dope

Rope a dope

Rope a dope es un movimiento típico de boxeo. Significa simular que uno va a lanzar un golpe, pero en realidad, lanza otro. El contrincante reacciona como si fuera a recibir el golpe, pero descuida otra parte de su cuerpo. Es allí cuando el atacante lanza un jab al hígado o un recto a la mandíbula y gana la pelea por KO. Sucede todo el tiempo en la vida de todos los días. Veremos un par de ejemplos ahora.

Joel Rimm me llamó el martes para que fuera a su casa. Vestido con una larga robe de chambre color mostaza claro, enfermo  y con  un pañuelo constantemente en la nariz, me recibió en su itálico salón. Rope a dope número 1: parecía que en realidad yo iba a informarme sobre su salud cuando en realidad iba a verlo con fines mucho más prácticos: conocer su voto en la cena del Círculo y follarme a su esposa.

-          Mesías – me dijo con una voz debilitada – Tengo el Sida.

-          Me lo habían informado.

-          Sí, mis médicos dicen que voy a morir pronto.

-          Yo te doy un par de semanas, pero no soy médico. Te ves tan mal que incluso no cuidas tu maquillaje.

-          Aún medio muerto soy un tipo poderoso – dijo, con fuerza. Luego se dejó caer en un sillón Louis no sé cuantos,  ya sin energía - No seas cruel, Mesías. Necesito que avises a tu jefe que estoy muy mal, y que probablemente no logre ir a la reunión de elección este año. Pero que mi voto es para él.

-          De acuerdo. Cuídate y descansa. Dicen que descansado, uno se muere mejor.

-          Gracias. Pasa a saludar a mi esposa, ella te tiene mucho cariño.

-          Claro que sí, Rimm. Tanto cariño que uno de tus hijos es hijo mío.

-          Si no estuviera tan enfermo te haría matar, por irrespetuoso.

-          Claro que no. ¿Quién te ha evitado tener problemas en casa durante muchos años, con una mujer sexualmente insatisfecha? Yo. Y quizá algunos más, pero sobretodo yo. Deberías considerarme casi como uno de tus mejores amigos.

-          Darse aires de ganador no es bueno, Mesías.

-          No doy aires, salvo cuando tengo gases.

Pasé a visitar a la viuda en ciernes. Rope a dope número 2: parecía que en realidad pasaba a visitarla y a preguntarle cómo se sentía,  cuando mi objetivo era clavármela.

-          Oye, ¿por qué lloras?

-          ¿No has visto que mi marido está mal, Mesías? Deberías oírlo en las noches. Sufre mucho y le han salido unas manchas horrendas en el costado que le pican constantemente.

-          Pobre marica.

-          Oye, imbécil, ¿no tienes corazón?

-          He llegado a pensar que tengo, pero que está a la altura de mis ingles. Vamos, cariño, bésame el corazón.

-          Eres un idiota redomado y sin salvación. ¿No ves que tengo problemas más graves? Si Joel muere, quién va a protegerme de toda la gente que va a intentar matarme para quedarse con esta zona de la ciudad?

-          ….

-          ¿Puedes responder eso?

-          Buenas tardes – dije, y me largué de allí.

Salí de aquella casa. Fui a la oficina de Wilkins.

-          Oye, Wil, la marica condenada de Rimm tiene efectivamente el Sida y parece que se muere. Está mal.

-          Genial – dijo Wilkins

-          Si, una marica menos en el mundo – aseveré yo.

-          No seas tan básico, Mesías. Cuando Joel muera, tendremos que tomar su parte de la ciudad o negociar con quien la tome. Ambas cosas requerirán sangre. No es una buena cosa que se muera. Hemos sido enemigos, pero también hemos sido pares. Lamentaré mucho su muerte.

-          No entiendo. Dices que es genial que la marica se muera, pero que lamentarás mucho su muerte.

-          No  he dicho que es genial que se muera. Es genial que se esté muriendo.

-          Sigo sin entender.

-          La reunión del jueves es para decidir la Presidencia del Círculo. Como sabes, el Presidente del Círculo tiene privilegios sobre los demás socios: puede elegir cómo realizar la venta de drogas, controlar los garitos, y todo tráfico que pase por su territorio se paga doble. Es un gran negocio ser presidente.

-          Sí.

-          Al mismo tiempo, no hay demasiados interesados en ser presidente en esta elección. La presidencia se ha vuelto un hierro caliente que nadie quiere tomar. Algunos negocios paralelos se están montando fuera del Círculo. No vale la pena que te cuente cuáles, pero digamos que hay asociados al Círculo que están a favor y otros que están muy en contra. No es un buen momento para ser elegido Presidente. Una decisión incorrecta y la cabeza del próximo presidente podría terminar en un bote de basura.

-          Me duermo.

-          Escucha idiota. Vamos a proponerle a los demás integrantes que voten a Rimm como presidente del Círculo. Se está muriendo, por lo tanto, no va a durar mucho en el cargo. Un cálculo muy optimista diría que aguantará dos años en el cargo. Eso nos compra tiempo. Tiempo que necesitamos para dejar que las aguas se calmen un poco. ¿Has comprendido?

-          No. Pero igual, ¿qué tengo que hacer?

-          Ve y habla con el negro, con el hispano, con los italianos y con los árabes. Diles que propongan a Rimm como presidente.

-          Ninguno va a querer. Todos odian a los maricas.

-          Muchacho, cuando uno es elegido, no importa si es marica, si le gustan las drogas o si le gusta comer caca directamente de la taza inodoro. Es elegido y punto. No se puede desdeñar ni renunciar a la presidencia del Círculo. El Círculo es sagrado y  asegura que no nos matemos entre nosotros.

-          Iré a verlos.

Uno a uno, visité a los miembros del Círculo. Los árabes me recibieron con té. Estaba bueno.

Los hispanos me recibieron con tacos. Estaban picantes. Los italianos con tallarines envenenados (me cargué uno de su familia hace un par de años, así que previniendo esto, no comí, aunque la Nonna me decía, apuntandome con su AK-47, que "staba buonno"). Los negros me recibieron a tiros, pero no para matarme, sino por pura felicidad. Todos me escucharon. Y todos votaron por Rimm como presidente del Círculo.

Fue la elección más unánime de la que se haya tenido memoria en la historia del Círculo. Pasó hace cinco años. Rimm todavía preside el Círculo, y goza de un estado admirable de salud.  Al parecer, nunca tuvo Sida. Lo que si tenía era un amigo especialista en maquillaje de cine, que ahora está delante de mis pies, exhalando sus últimos suspiros. Los miembros del Círculo no pueden atentar contra su propio Presidente. Pero me encargaron acabar con sus amigos.

 Rimm nos dejó a todos KO. Hace cinco años que es presidente. Rope a dope número 3.